В общем, публикую свои мысли, проблемы и остальную херню.
Для будущей себя на приеме у психолога (и просто для себя) записала, что произошло, потому что по-любому потом не вспомню. Мне в этом плане тяжело, так я привыкла ориентироваться на чувствах, а не на разуме.
Вечер среды. Пришла сестра в очередной раз сказать что у нее болит живот, я почувствовала себя ужасной сестрой из-за того что месяц откладывала запись ее к гастроэнтерологу (психика экономит энергию и лениться по максимуму, так как поход к гастроэнтерологу сложная задача даже для меня: сдача анализов, процедуры и ид и тп). В итоге плакала, думала об этом и о том какое говно моя жизнь (всё плохо).
Не всё плохо.
Что хорошо? Сегодня погуляла с парнем в новом месте, познакомила его с маминой сестрой, первый раз за долгое время погуляла для себя в одиночестве, купила таблетки сразу как они закончились а не ждала "удобного момента для этого", младшая сама решила вопрос с нахождением черной обуви на школьное мероприятие.
То что я определила положительные моменты сейчас мне помогло, нет чувства "всё пиздец, только в гроб осталось лечь".
Если параллельные вселенные существуют, то в одной из них я бы закончила эти мучения может месяц назад, но в этой вселенной мне повезло не иметь таких склонностей.
Заметка: спустя день после консультации я осознала, что психолог (уверена случайно) всковырнула у меня рану, о которой я даже не подозревала. Желание иметь твердую родительскую фигуру в жизни и я сейчас говорю не про конкретно мою маму
Вечер среды. Пришла сестра в очередной раз сказать что у нее болит живот, я почувствовала себя ужасной сестрой из-за того что месяц откладывала запись ее к гастроэнтерологу (психика экономит энергию и лениться по максимуму, так как поход к гастроэнтерологу сложная задача даже для меня: сдача анализов, процедуры и ид и тп). В итоге плакала, думала об этом и о том какое говно моя жизнь (всё плохо).
Не всё плохо.
Что хорошо? Сегодня погуляла с парнем в новом месте, познакомила его с маминой сестрой, первый раз за долгое время погуляла для себя в одиночестве, купила таблетки сразу как они закончились а не ждала "удобного момента для этого", младшая сама решила вопрос с нахождением черной обуви на школьное мероприятие.
То что я определила положительные моменты сейчас мне помогло, нет чувства "всё пиздец, только в гроб осталось лечь".
Если параллельные вселенные существуют, то в одной из них я бы закончила эти мучения может месяц назад, но в этой вселенной мне повезло не иметь таких склонностей.
Заметка: спустя день после консультации я осознала, что психолог (уверена случайно) всковырнула у меня рану, о которой я даже не подозревала. Желание иметь твердую родительскую фигуру в жизни и я сейчас говорю не про конкретно мою маму
Сегодня была хорошая первая половина дня, гулала с парнем в новом месте.
Вторую половину дня провела в телефоне и теперь чувствую себя тухленько, нашла открытое пространство со всякими интересными мероприятиями, но все места заняты на этот месяц, грутсненько, нудно будет успеть в следущий месяц.
Конец семестра, моя заебанностт не оставила мне иного выхода кроме как забить на дз пока не будет всё гореть, и оно сейчас начинает гореть.
Была у психолога, было тяжело записаться и тяжело ожидать приема, но по итогу всё прошло хорошо и мне правда надо к нему ходить ;-;
Надо бы сегодня поделать что-то по дз, но так противно от этого. Стараюсь сейчас пользоваться тактикой "отдыхай либо работай" для избежания ситуаций, когда я не делаю ничего полезного, но при этом и не отдыхаю.
Вторую половину дня провела в телефоне и теперь чувствую себя тухленько, нашла открытое пространство со всякими интересными мероприятиями, но все места заняты на этот месяц, грутсненько, нудно будет успеть в следущий месяц.
Конец семестра, моя заебанностт не оставила мне иного выхода кроме как забить на дз пока не будет всё гореть, и оно сейчас начинает гореть.
Была у психолога, было тяжело записаться и тяжело ожидать приема, но по итогу всё прошло хорошо и мне правда надо к нему ходить ;-;
Надо бы сегодня поделать что-то по дз, но так противно от этого. Стараюсь сейчас пользоваться тактикой "отдыхай либо работай" для избежания ситуаций, когда я не делаю ничего полезного, но при этом и не отдыхаю.
Стало полегче на душе. Отчасти благодаря тому что выплеснула негативные эмоции через плач, отчасти, видимо, потому что написала эти посты.
У меня нет близких друзей с которыми я могла бы погулять, но есть товарищи и в силу того что я очень открытая я обсуждаю с ними порой обстановку дома. Но это не тоже самое, что иметь настоящих друзей, надеюсь когда-нибудь они всё таки появятся (я перестала активно искать друзей в соц сетях ибо это не принесло никакого результата). На данный момент мой парень для меня также выполняет опцию друзей, хотя конечно он не может их полноценно заменить и я это осознала вот прямо сегодня.
Всё, теперь точно спать
У меня нет близких друзей с которыми я могла бы погулять, но есть товарищи и в силу того что я очень открытая я обсуждаю с ними порой обстановку дома. Но это не тоже самое, что иметь настоящих друзей, надеюсь когда-нибудь они всё таки появятся (я перестала активно искать друзей в соц сетях ибо это не принесло никакого результата). На данный момент мой парень для меня также выполняет опцию друзей, хотя конечно он не может их полноценно заменить и я это осознала вот прямо сегодня.
Всё, теперь точно спать
К психологу решила записаться, потому что поняла, что не могу справиться сама со своим состоянием - и это мне мешает. За этот семестр у меня скопились долги по лабам и курсовым, которых можно было избежать, если бы я тратила на дз хотя бы час каждый день, но мне пизда как тяжело себя заставить (хотя вчера у меня получилось и чуть-чуть позанималась! горжусь собой, жаль сегодня по некоторым причинам не получилось). Пойду спать, нужно больше ценить сон, нужно отдохнуть
Комментарии (2)
Я несколько раз за последние 9 месяцев задумывалась над тем, чтобы что-то сюда написать, но не находила сил. Может быть это депрессия или хроническая усталость или я просто выгорела, что вероятнее всего. В скором времени у меня будет запись к психологу, потому что я не вывожу. По итогу, я не знаю точно зачем пишу это всё, может быть мне станет легче, что я этим поделилась, может быть кто-нибудь почувствует себя лучше увидев похожую ситуацию, я не знаю. В любом случае, я не смогу полностью описать всю ситуацию и все детали, ибо это очень много, а я всё еще чувствую себя устало.
В июне прошлого года умерла мама и, наверное, первые 4-5 месяца я думала, что это самое ужасное что со мной произошло за 20 лет моей жизни. Но потом я поняла, что это не самое ужасное - самое ужасное это жить с алкоголиком отцом с трудным характером и с младшей сестрой, у которой только начинается подростковый возраст. Я даже не знаю с чего начать, поэтому начну с начала, причина смерти не так важна, она был ненасильственной. У моей сестры есть некоторые проблемы по невралгии, которые усугубились после смерти мамы, так как моя младшая сестра перестала пить таблетки (потому что только мама знала какие нужно пить и в каких количествах). Поэтому первые месяцы я была плотно занята здоровьем младшей и попытками сделать ее хоть сколько-то самостоятельной в плане школы. Я не видела тогда сколько пьет отец. Он никогда не занимался воспитанием детей и лишь работал на работе (наравне с матерью и порой даже меньше) и дома в огороде (опять же наравне с мамой). Спустя чуть меньше чем полгода после смерти мамы я осознала, что всё это время не замечала проблему куда масштабнее - собственно алкоголизм отца и то как с ним тяжело. Ему чуть больше 60, он считает себя самым умным, а все вокруг идиоты и в этом он непоколебим, есть много причин по которым я его терпеть не могу, но сейчас мне лень всё это писать.
Кажется я потеряла нить повествования и что я вообще хотела написать, всё очень сумбурно в голове.
Последние месяца 3 я ощущаю постоянную усталость, в середине марта я выгорела настолько, что просто ничего не чувствовала, в голову приходили фантазии как я иду под поезд, а я ничего не ощущала, ни желание сделать это, ни ужас, ни-че-го (у меня никогда не было и нет мыслей о суициде). Сейчас я пропускаю большую часть болтовни отца мимо ушей, ибо болтает он много и без смысла для меня. Сегодня я удачно пропустила мимо себя ссору с ним, но вечером она снова повторилась и я не смогла не почувствовать боль. Плакала минут 15 назад. И ведь даже спор не такой масштабный и я даже не могу сказать, что конкретно мне сделало неприятно. Его мимолетные оскорбления меня не задевают. Но возможно меня задевает осознание того, какой он тугоумный, гордый, ничего невидящий перед собой, но считающий себя первым после бога. И я знаю, что он умеет лаять, но кусается он редко, на словах Лев Толстой, на деле хуй простой - это прям про него.
Я думала, что напишу куда больше, но сейчас больше ничего не идет в голову, я очень устала. Сегодня я думала, что ненавижу свою жизнь. Понимание того, что в жизни бывают ситуации куда хуже моей мне не помогает. Единственное, наверное, благодаря чему моя кукуха еще не улетела это поездки к моему парню. Я езжу к нему на неделю раз в месяц-полтора и только там я отдыхаю, дома я лишь теряю эмоциональные силы, в разные дни с разной скоростью и количеством.
Наверное, стоит закончить этот пост тем, что благодаря всему этому я очень сильно выросла в моральном плане и продолжаю это делать. Эти 9 месяцев помогли мне больше понять себя и эту жизнь, расставить некоторые приоритеты, мои отношения стали крепче (а может я просто начала воспринимать их именно такими).
В июне прошлого года умерла мама и, наверное, первые 4-5 месяца я думала, что это самое ужасное что со мной произошло за 20 лет моей жизни. Но потом я поняла, что это не самое ужасное - самое ужасное это жить с алкоголиком отцом с трудным характером и с младшей сестрой, у которой только начинается подростковый возраст. Я даже не знаю с чего начать, поэтому начну с начала, причина смерти не так важна, она был ненасильственной. У моей сестры есть некоторые проблемы по невралгии, которые усугубились после смерти мамы, так как моя младшая сестра перестала пить таблетки (потому что только мама знала какие нужно пить и в каких количествах). Поэтому первые месяцы я была плотно занята здоровьем младшей и попытками сделать ее хоть сколько-то самостоятельной в плане школы. Я не видела тогда сколько пьет отец. Он никогда не занимался воспитанием детей и лишь работал на работе (наравне с матерью и порой даже меньше) и дома в огороде (опять же наравне с мамой). Спустя чуть меньше чем полгода после смерти мамы я осознала, что всё это время не замечала проблему куда масштабнее - собственно алкоголизм отца и то как с ним тяжело. Ему чуть больше 60, он считает себя самым умным, а все вокруг идиоты и в этом он непоколебим, есть много причин по которым я его терпеть не могу, но сейчас мне лень всё это писать.
Кажется я потеряла нить повествования и что я вообще хотела написать, всё очень сумбурно в голове.
Последние месяца 3 я ощущаю постоянную усталость, в середине марта я выгорела настолько, что просто ничего не чувствовала, в голову приходили фантазии как я иду под поезд, а я ничего не ощущала, ни желание сделать это, ни ужас, ни-че-го (у меня никогда не было и нет мыслей о суициде). Сейчас я пропускаю большую часть болтовни отца мимо ушей, ибо болтает он много и без смысла для меня. Сегодня я удачно пропустила мимо себя ссору с ним, но вечером она снова повторилась и я не смогла не почувствовать боль. Плакала минут 15 назад. И ведь даже спор не такой масштабный и я даже не могу сказать, что конкретно мне сделало неприятно. Его мимолетные оскорбления меня не задевают. Но возможно меня задевает осознание того, какой он тугоумный, гордый, ничего невидящий перед собой, но считающий себя первым после бога. И я знаю, что он умеет лаять, но кусается он редко, на словах Лев Толстой, на деле хуй простой - это прям про него.
Я думала, что напишу куда больше, но сейчас больше ничего не идет в голову, я очень устала. Сегодня я думала, что ненавижу свою жизнь. Понимание того, что в жизни бывают ситуации куда хуже моей мне не помогает. Единственное, наверное, благодаря чему моя кукуха еще не улетела это поездки к моему парню. Я езжу к нему на неделю раз в месяц-полтора и только там я отдыхаю, дома я лишь теряю эмоциональные силы, в разные дни с разной скоростью и количеством.
Наверное, стоит закончить этот пост тем, что благодаря всему этому я очень сильно выросла в моральном плане и продолжаю это делать. Эти 9 месяцев помогли мне больше понять себя и эту жизнь, расставить некоторые приоритеты, мои отношения стали крепче (а может я просто начала воспринимать их именно такими).
Комментарии (2)
Еду домой с вуза, и как-то грустно-уставше себя чувствую. Видимо грусть в следствии усталости, т.к. других причин, сколько бы я не думала, я не нашла. Но это такая лайтовая грусть, я не хочу плакать, просто чувствую себя не очень. Но при этом, когда я сейчас осознано позволяю себе грустить, мне становится полегче. В погонях за разъяснением своих чувств, написала этот пост.
Начала писать свои мысли, чувства и тд в физический дневник. Это помогает как будто бы больше, чем электронные записи, но я только начала, так что рано делать выводы.
Как-то и бросать не хочется этот дневник. Порой здесь приходят комментарии, они меня радуют и дарят чувство общности. Я слишком экстравертна для этого мира.
Хочу найти друзей, но не представляю как. В моих руках столько инструментов для реализации этого желания, но порой я иду на поводу у тревожности. А порой, когда я думаю о том, чтобы начать активно искать друзей, я тут же чувствую, что у меня нет сил на это. Это ощущается как вселенская ноша. Думаю, я преувеличиваю и стоит только начать, а потом уже не будет так страшно. Но начать то и сложнее всего... Я очень хочу друзей, мне тяжело, ведь мой парень более интровертный. Хотела бы я тоже находить удовлетворение в проведении времени с самой собой.
Как-то и бросать не хочется этот дневник. Порой здесь приходят комментарии, они меня радуют и дарят чувство общности. Я слишком экстравертна для этого мира.
Хочу найти друзей, но не представляю как. В моих руках столько инструментов для реализации этого желания, но порой я иду на поводу у тревожности. А порой, когда я думаю о том, чтобы начать активно искать друзей, я тут же чувствую, что у меня нет сил на это. Это ощущается как вселенская ноша. Думаю, я преувеличиваю и стоит только начать, а потом уже не будет так страшно. Но начать то и сложнее всего... Я очень хочу друзей, мне тяжело, ведь мой парень более интровертный. Хотела бы я тоже находить удовлетворение в проведении времени с самой собой.
Комментарии (1)
Комментарии (1)
Просто заебалась с этой учебой уже. Порой чувствую себя как в капкане, как сейчас, есть предмет, который мне совершенно не нравится и который я не понимаю, нет желания разбирать его, но есть тревожность, что завалю его. Сейчас, в подобные моменты, я начинаю думать о том, что я могу завалить этот предмет и ничего страшного не случится. Сдам его в каком-нибудь другом семестре или же, если это будет единственный мой долг, его могут закрыть, когда я буду на 4 курсе. И суть в том, что после таких размышлений становится легче только на 5%, я перестаю тревожиться по поводу определенного предмета, но общее состояние не становится лучше. Я всё также чувствую себя заебанной и уставшей и кажется, что ничего не способно в данный момент поднять мне настроение, потому что мне просто ничего не хочется.
Я просто не знаю как отдыхать, у меня нет хобби и из-за моей вечной усталости из-за учебы у меня нет даже сил на поиски хобби. Элементарный поиск манги или книги становится невыносимо сложным, ведь на него нужно тратить энергию, тогда как этой энергии у меня мало.
Также в последние 2 дня у меня редко появляется аппетит. В холодильнике стоит мной приготовленный вкусный суп, я прямо сейчас чувствую голод, но аппетита почти нет. Раньше я думала, что у меня пропадает аппетит дома, потому что еда невкусная, я привереда, но сейчас есть вкусный суп, а аппетита всё равно нет и я не знаю почему.
Я начала писать этот пост в какой-то мере от безысходности. Я чувствовала себя плохо, мне очень хотелось, что бы мой парень был со мной рядом, такое ощущение, что мне бы хватило даже этого, просто находиться в его обществе. Но я одна, конец этого 3 семестра ужасный. Думаю, я просто слишком сильно устала, мне и правда тяжело и я совсем не знаю, что с этим делать(
Я просто не знаю как отдыхать, у меня нет хобби и из-за моей вечной усталости из-за учебы у меня нет даже сил на поиски хобби. Элементарный поиск манги или книги становится невыносимо сложным, ведь на него нужно тратить энергию, тогда как этой энергии у меня мало.
Также в последние 2 дня у меня редко появляется аппетит. В холодильнике стоит мной приготовленный вкусный суп, я прямо сейчас чувствую голод, но аппетита почти нет. Раньше я думала, что у меня пропадает аппетит дома, потому что еда невкусная, я привереда, но сейчас есть вкусный суп, а аппетита всё равно нет и я не знаю почему.
Я начала писать этот пост в какой-то мере от безысходности. Я чувствовала себя плохо, мне очень хотелось, что бы мой парень был со мной рядом, такое ощущение, что мне бы хватило даже этого, просто находиться в его обществе. Но я одна, конец этого 3 семестра ужасный. Думаю, я просто слишком сильно устала, мне и правда тяжело и я совсем не знаю, что с этим делать(
Комментарии (1)
В итоге эта истерика ( по-другому это не назвать ) длилась около 40 мин. После поста истерика продолжилась и была не сильно легче, но теперь встал вопрос успокоиться, было уже не так обидно по поводу этого ебаного балончика, я просто блин не могла успокоиться. Постепенно становилось легче, я старалась ровно дышать. И когда я закончила плакать, тут же залезла в ютуб, чтобы срочно себя чем-то отвлечь, исключить шанс повторного плача. Сейчас я чувствую себя нормально и я всё еще не понимаю истинной причины этой истерики. Был ли этот балончик последней каплей для моей нервной системы или дело в том, что я стала слишком плаксивой (практически любая негативная эмоция = слезы). Либо же я собрала комбо.
Комментарии (2)
Я заболела, купила вместе со всеми лекарствами спрей для горла и не взяла чек. Сейчас, при попытке воспользоваться спреем, понимаю, что он не работает, ну не в какую, как бы сильно или слабо, быстро или медленно я не давила.
Меня это довело до слез, было ужасно больно, что даже лекарство идёт по пизде. Да, в моей жизни не всё так плохо, но в последнее время проблем (хронических и нет) со здоровьем, а также с учебой сполна хватает. Сегодня был довольно хороший день и такое его кубанское окончание.
Это странная боль, такое чувство, что от неё никуда не деться, она давит на тебя как огромная бетонная плита. И ничего не хочется, кроме того, чтобы эта боль прошла. Мне просто плохо и я прекрасно понимаю, что у такого моего состояния глупая причина в виде не работающего лекарства. Но господи, мне до сих пор плохо и я до сих пор плачу, я просто хочется кричать и лезть на стенку от того как плохо. Какой же ужасный и отвратительный вечер.
Я очень хотела получить поддержку от парня сейчас, но и сама понимаю, что он ничего по-сути не может сделать в этой ситуации, он хочет спать и его моральное состояние не то что бы стабильное. Опять я один на один с этой болью внутри.
Возможно, мне и правда стоит снова обратиться к психологу, но у меня немного сил, чтобы сделать это.
Как жаль,что я сейчас не одна дома и не могу в открытую выплеснуть всю волну эмоций внутри от которой никуда не деться.
Меня это довело до слез, было ужасно больно, что даже лекарство идёт по пизде. Да, в моей жизни не всё так плохо, но в последнее время проблем (хронических и нет) со здоровьем, а также с учебой сполна хватает. Сегодня был довольно хороший день и такое его кубанское окончание.
Это странная боль, такое чувство, что от неё никуда не деться, она давит на тебя как огромная бетонная плита. И ничего не хочется, кроме того, чтобы эта боль прошла. Мне просто плохо и я прекрасно понимаю, что у такого моего состояния глупая причина в виде не работающего лекарства. Но господи, мне до сих пор плохо и я до сих пор плачу, я просто хочется кричать и лезть на стенку от того как плохо. Какой же ужасный и отвратительный вечер.
Я очень хотела получить поддержку от парня сейчас, но и сама понимаю, что он ничего по-сути не может сделать в этой ситуации, он хочет спать и его моральное состояние не то что бы стабильное. Опять я один на один с этой болью внутри.
Возможно, мне и правда стоит снова обратиться к психологу, но у меня немного сил, чтобы сделать это.
Как жаль,что я сейчас не одна дома и не могу в открытую выплеснуть всю волну эмоций внутри от которой никуда не деться.
Как же я обожаю моменты когда ты не можешь сесть вперёд к водителю маршрутки, так как там закрыто и он не торопится тебе открывать ( хотя места есть и есть табличка "1 место") . Но зато на следующей остановке он открывает дверь для другого человека и вот сидишь и думаешь, со мной что-то не так или водила мудила.
Вчера мне вырвали последний зуб мудрости и теперь у меня ровно 28 зубов, ну наконец-то.
Всё в сентябре иду на 2 курс той же специальности и в том же вузе. Пока разочаровалась в образовании, в профессии вроде нет, но хз, если честно, да и всё равно выбора особого у меня не было.
С парнем всё замечательно, мы оба ходим к психологам ( это бесплатно от вуза ), он по своим тараканам в голове, а я по тревожности и возможном окр. Сейчас я позанималась 6 сессий с одним психологом буду теперь пробовать с другими, которые больше работают с тревожностью. Наши отношения с парнем стали очень глубокими, ещё более искренними и такими домашними. Я очень рада, что встречаюсь с таким человеком.
Блин, написала про то какой хороший у меня парень и тут же тревожность начала играть во мне, что сглажу или беду накличу, тем что пишу о том, какие у нас хорошие ( не идеальные ) отношения. Мне точно нужно прорабатывать эту тревожность...
Всё в сентябре иду на 2 курс той же специальности и в том же вузе. Пока разочаровалась в образовании, в профессии вроде нет, но хз, если честно, да и всё равно выбора особого у меня не было.
С парнем всё замечательно, мы оба ходим к психологам ( это бесплатно от вуза ), он по своим тараканам в голове, а я по тревожности и возможном окр. Сейчас я позанималась 6 сессий с одним психологом буду теперь пробовать с другими, которые больше работают с тревожностью. Наши отношения с парнем стали очень глубокими, ещё более искренними и такими домашними. Я очень рада, что встречаюсь с таким человеком.
Блин, написала про то какой хороший у меня парень и тут же тревожность начала играть во мне, что сглажу или беду накличу, тем что пишу о том, какие у нас хорошие ( не идеальные ) отношения. Мне точно нужно прорабатывать эту тревожность...
Я устала от своего отца и от вечных криков дома. Мать не лучше. Переезд не лучший вариант, я всё ещё на их обеспечении и если буду работать, то это пойдет в огромный минус учебе. На моих глазах буквально растет ещё одна травмированная личность, но мои разговоры не помогают. Как же я устала, просто хочу жить отдельно, как же мне надоели эти крики, скандалы, тупизм родителей. Но по крайней мере, у меня теперь есть поддержка в виде парня. Это не решает проблему, но делает её чуть менее больной...
Начала больше общаться с девушкой, с которой раньше немного обращалась. Узнавала, что дружила с двуличным человеком (другая подруга).
Наши взгляды сходятся во многих вещах и поэтому мне интересно с ней. Стало даже легче на душе после этих диалогов. Понимаешь, что жизнь не крутится только вокруг вуза и всего, что с ним связано
Наши взгляды сходятся во многих вещах и поэтому мне интересно с ней. Стало даже легче на душе после этих диалогов. Понимаешь, что жизнь не крутится только вокруг вуза и всего, что с ним связано
Как и хотела записалась к психологу, до этого ещё 2 недели, эх. С парнем всё хорошо, уже давно не сомневаюсь в чувствах к нему.
Хочу жить ближе к вузу, чтобы дорога занимала хотя бы 40-50 мин, но реализовать это крайне сложно из-за ограниченных финансов. Общага тоже для меня закрыта из 4 её корпусов один закрыли на кап.ремонт и теперь за 3 в сессии челиков выселяют, а оставшихся селят в комнаты по чуть ли не 12 человек, а комнаты там рассчитаны максимум на 6.
Может мне меньше бы хотелось жить ближе к вузу, если бы транспорт хотя бы ходил по расписанию и не было бы этой ебанной давки, когда можешь даже не держаться за поручни, всё равно не упадешь, хоть этот автобус перевернется.
Теперь мне тревожно от того, что я написала про то, что автобус перевернется, боюсь, что сбудется. Слишком много тревожности в моей жизни из-за учебы даже нет времени нормально следить за своим букетом болячек, я устала, плачу, как всё станет лучше
Хочу жить ближе к вузу, чтобы дорога занимала хотя бы 40-50 мин, но реализовать это крайне сложно из-за ограниченных финансов. Общага тоже для меня закрыта из 4 её корпусов один закрыли на кап.ремонт и теперь за 3 в сессии челиков выселяют, а оставшихся селят в комнаты по чуть ли не 12 человек, а комнаты там рассчитаны максимум на 6.
Может мне меньше бы хотелось жить ближе к вузу, если бы транспорт хотя бы ходил по расписанию и не было бы этой ебанной давки, когда можешь даже не держаться за поручни, всё равно не упадешь, хоть этот автобус перевернется.
Теперь мне тревожно от того, что я написала про то, что автобус перевернется, боюсь, что сбудется. Слишком много тревожности в моей жизни из-за учебы даже нет времени нормально следить за своим букетом болячек, я устала, плачу, как всё станет лучше